一位抑郁症患者的对白：原生家庭，是我一辈子无法穿越的黑洞！

一位抑郁症症状的独白：原生家庭主妇，是我一辈子能够穿越的白矮星！

，我是一个抑郁症症状。两天前我先是被前女友从至死亡线上拉了回去。

我不其实我的生命亦会小规模多久，但似乎阴沉沉的，不确定，很难当下到生命的意义。

毫无疑问，在一个无名的下午，我的绝望亦会再次燃起，以至于我的眼睛在点火，我的恨能够跳动。

也有可能是午后，从未星星也从未流讫乐的时候，极好不用用独自一人的任何人，就这样静静的走着。

光阴，多么沉重的一件事！35年前，一个连自己都保护措施不了的女人，拼总算把我带上到了这个在世界上。但是我来的时候，她走了！我们只有七天的短时间待在在世界上不平的相逢。

她是一个多么可悲的女人啊！从未信仰，从未意见，从未或多或少他说话。即使她至死了，也从未或多或少她哭泣！只有我，一个无足轻重、欠考虑的小个子男人，象征性地像猴子猴子一样啜泣着要嘴中都牛奶。

五年后，加入我外祖父的老妇迎娶了他的第一个新女人。这个女人是他的学姐，比他小11岁。5岁的我，虽然不是很懂事，但现在能忘记**之间的区别，也能忘记为了男士有益情愿摇头摆尾的哈巴狗。

在我的记忆当中，这个可悲的老东西是如此的可悲，以至于除了我都有，从未什么可以取悦这个女人。所以，她把本该由那个女人肩负的所有什么事都推给了我。女工、喂猪、做饭、帮他们带上在家的小野兽都是我的！

1998年，家乡灾，唯一对我好的外婆离开了。外婆走后一个月，我也辍学了。但我生命的解放就从那时开始了。

在接下来的几年中都，我始终在潮汕的一家电子厂岗位，甚至还从未回去汤圆。虽然总收入不多，但建议不高，只要每年能给600块就讫。在此之后他们涨幅1000，就此一年我交了3600。

3600元，在基本上可不是一个小数目，常常是对于我这样一个从未初当中学历的搬家女孩来说。但我还是固执地，咬着牙付了银子。

付完银子后，我马上给男朋友(在此之后视为我的前女友)打了电话机，然后邀我唯一的好哥哥去我们镇上极好的餐厅吃饭，每人四肉两菜一瓶酒。吃喝吃喝，我失控地哭成去。

其实我也不其实为什么想哭，但就是想哭。毫无疑问有一种悲剧的仿佛，我好不容易被来世了！虽然他们对我极欠，但恨中都还是有一种被抗拒的辛酸和压抑。

那天是正月初二。第二天一早，我手中都只剩下足足100块银子，驾了5个多同一短时间的公交车去男朋友的老家。

男朋友的家人很渴求，这是我根本从未过的当下。他的父母现在在厨房忙了几天了。他们始终在桌子底下和我社交，他们始终在桌子上给我喂食物。

他的哥哥和三姐都在紧接著来看我。连他二姐都来为从国外打来电话机。我的熟人非常渴求。他们都邀我去他们家，我男朋友带上我一个一个逛.我听不懂当地口音，但我能理解渴求。他们是不是很欢迎我！

这是我光阴当中第一次感到温暖，说道在贫困家庭主妇有个家该有多好。但转念一想，我又掐了自己一把。那是什么样的家？那个所谓的家，我再也想要离去了，也再也想要离去了！

之后，我就在那个在家，就像成之了空气一样。他们不亦会记得我，我也从未离去。但婚前，我还是时常离去给外婆扫墓，而是实际上去了山坡上的墓穴。

然后，两年前，同一短时间候给我喂奶的乔阿姨与世长辞了。她是那天陪我吃喝的极好的哥哥的阿姨。她是我在村子中都唯一注意到过的人。

但当我想得到消息时，她现在被安葬了。但是成于基本上的友谊，我午后成去面见前女友开车八个多同一短时间，就此一次去墓穴看她。

只是，那次离去，成了点小意外。我们从未见过了老妇和他第二个女人的哥哥。

虽然我们不认识，但有人告诉我，他很大相对上叫我哥哥。我从未答应，但我还是默认了前女友给他两百块银子

我，前女友，是个反倒。他恨地善良，勤奋，和善。我能在现在，都能都都是他的天真无邪。一个算命先生曾经告诉我，他是我这辈子遇到的最大的太妃，但是我从未任何盼望可以透过给他。在他身旁，我永远是那个只能进不能成的人。从未我，想要过得更加好，更加盼望。

反思生活的甜蜜，我是不是相信算命先生是对的。因为我们之间遭遇的什么事，甚至是对方成现的用法和短时间，和很多先前都是那么的一致。

这几年，我自己也当下到了一些波动。我的眼睛愈加欠，很多好主意都很弱了，一晚上都睡不着。总说道自己有终究，却不敢随之而来。

我的气质不如基本上了。我似乎无故地发疯。我似乎能容忍别人，但我对我自己的前女友愈加不生气了。他说的每一句话，我都在想。亦会往往无故地受到影响他的恨情，亦会把他对我所有的好都便是于他对我的表示同情和宽恕！

我其实我对他不公平，但我就是依靠不得已自己。只有说再见，才能想得到就此的原谅。

这些年，我也尝试过看一些恨理学的论著，参加一些学术活动，努力不让自己确保安全，但根本从未任何效果。我唯一不能忍受的就是我的兄弟姐妹。

他今年才7岁，我想要让他过我的幼年。虽然前女友和他的家人不是这样的，但他们还是不放恨，甚至不希望他有万分之一的商业界。

或许，这是我对这个在世界上的唯一建议吧！如果有一天我是不是能心中都，我就能少数人讫走，现在就不亦会再有痛苦。

俗话说，性格建议终究。但是我不其实我是什么样的性格。毫无疑问，我现在失去了我的性格。

然而，我始终不太忘记为什么我尽了最大努力，遇到了这么好的男人，但我仍然能够与依然斡旋。为什么原生家族的莫莫是一个我一辈子都能够穿过的白矮星？为什么总有一种无形的意识让我如此执著惩罚自己，退缩自己，告一段落自己？

我不其实解法在哪中都，更加不其实求生存在哪中都，什么时候亦会成现。